Je suis un funambule sur le fil du rasoir. Si je trébuche, si je tressaute, si je sursaute, si je défaille, si je tombe, je meurs. Mon corps entier se contracte pour garder cet équilibre parfait et me garder envie. Instinct animal. Parfois je me dis, qu'il vaudrait mieux que je tombe, que je fasse un saut de plusieurs dizaines de mètres et que ma nuque se rompt en fracas contre les rochers aguisés. Ma vie s'envolerait, et personne ne le saurait. Toi, tu ne le saurais pas, toi, tu t'en ficherais, tu ne t'es sûrement même pas rendu compte de ce qui se passait, tu es venu me voir au tribunal, parce que ça se fait, parce que ta blonde t'a poussé à le faire, parce que tu t'es dit que comme cela, je me sentirais moins seule, et puis tu es rentré chez toi, tu as baisé l'autre idiote et tu as repris ta vie comme si de rien était. On avait nettoyé ton appartement de ce cafard irréductible qui te suivait et qui souhaitait te plaire, et tu pouvais à présent te pavaner plus léger. Je te hais, si tu savais comme je te hais. Je te hais tellement que je t'aime.
Les pieds à quelques centimètres du vide, je regardais face à moi l'étendue bleue, si calme et si paisible. Ici, en haut, un léger vent soufflé, juste assez pour faire s'envoler mes cheveux comme mille oiseaux de feu. Les larmes aux yeux je repensais à l'autre monde, à ceux qui m'avaient traité de tous les noms, si ils savaient. Si ils savaient ce que cela signifie, pour une petite fille, de ne compter pour personne, si ils savaient ce que l'on ressent lorsque la seule personne au monde que vous aimez, ne vous accorde pas d'attention. Si ils savaient ce que c'était de devoir apprendre à être indépendant à à peine 8 ans. Ils ne savaient rien de tout cela, bien sûr je n'avais rien dit, je t'aimais beaucoup trop et tu étais la seule personne sur Terre qui comptait pour moi. De toute manière, je n'étais rien. La simple fille d'une catin et d'un artiste qui vous endormait pour vous évitez de souffrir, je ne vallais pas plus de chose aux yeux du monde qu'auprès des tiens. Alors j'ai appris à faire avec, j'ai vécu en silence, je t'ai suivi comme ton ombre, je te regardais, étudiais, j'ai tout appris avec toi et je suis devenue folle. Puis j'ai atteri ici. Tout c'est passé tellement vite que je ne saurais me souvenir ce qui c'était passé durant cette dernière semaine là-bas, loin, là où je ne reviendrai jamais.
Finalement, j'étais mieux ici, sans toi. Ma colère était appaisée, ma souffrance de même, et tout cela grâce à ton absence. Je ne cherchais à présent plus ton regard admirattif, je ne guêtais plus les encouragements, les compliments, j'étais enfin appaisée de tout cela. Pourtant, j'ai continué la peinture, cette fois non plus dans le but de te plaire, mais parce que j'aimais cela, parce que je vivais pour elle. Je suis l'allégorie de la peinture. Puis je l'ai rencontré, lui, l'homme tatoué, je l'ai suivi, je l'ai observé, et il a fini par m'observer à son tour, un soir alors que je peignais. Il m'a demandé de le peindre, sa question laissant entendre qu'il n'y avait pas plusieurs réponses possibles. Alors j'ai accepté, après plusieurs jours à essayer de dompter ma folie, à essayer de me rassurer, de me dire qu'il ne finirait pas comme les autres, tout simplement car je ne voulais pas qu'il finisse ainsi. Alors j'ai peinds, je l'ai peinds alors qu'il exerçait lui aussi son art, la taxidermie et je crois que cela lui a plu, beaucoup plu. Et je devenais presque jalouse de cette peinture qu'il aimait tant, amoureuse de lui comme de tout mes modèles. Dis moi Absconsus, dis moi que tu m'aimes, protèges-moi, serres moi contre toi, embrasses-moi. Je suis cette petite fille que l'on n'a jamais laissé espérer, à qui l'on n'a jamais raconté de contes de fée et qui recherche depuis toujours cette affection nécessaire à la vie d'une enfant. Dis moi Absconsus, dis moi que tu m'aimes.
Ma robe noire comme l'ébène se souleva légèrement avec le vent et alors que j'entendis un pas s'approchait de moi, je reculais de quelques pas. Un intrus. Un autre. Un autre fou, un autre meurtrier, sûrement. Peut-être était-il déjà, en train de m'imaginer me briser la nuque quelques mètres plus bas, mais l'on ne tue pas Mona Lisa, ou c'est elle qui vous tue. Je m'appelle Mona Lisa, je vous peins puis vous mourrez. Je tourne lentement la tête, dévoilant à l'inconnu mon visage, et posant alors mes yeux sur lui je murmurre d'une voix vide d'émotions. Absconsus, surprenant, je ne m'attendais pas à toi. Mais, puisque tu es là, dis-moi, je veux savoir, tu me trouves belle, n'est-ce pas ? Oui, bien sûr. Dis-moi, Absconsus, t'arrive-t-il d'être tendre, d'être doux ?

Et je me perds à nouveau dans le bleu de la mer qui s'étend face à moi. Etendue paisible dont le calme ne semblait être perturbé qu'à la vue de cette étrange falaise blanche, formant des vagues pour s'écraser contre la paroi de pierre. Choc des éléments. L'eau contre la Terre. J'étais ici, l'élément de feu. Mes cheveux se répendaient dans l'air tels de véritables dragons de feu tandis que mes mains suivaient les mouvements du vent. Rien n'était à présent plus réel. Tout était comme si le temps c'était momentanément arrêté, comme si nous vivions dans une faille temporelle, loin de cette réalité qui était si proche il y a de cela quelques mois. Je n'étais à présent plus rien, comme oubliée à jamais, comme si je n'avais jamais existée. Plus aucune trace de mon passage sur Terre, pas de larmes, par de regrets, la vie avait repris son cours de l'autre côté et je mourrais ici à petit feu. Tu ne m'auras au final jamais regardé. Tu ne m'auras jamais fixé dans les yeux. Tu ne m'auras jamais dit à quel point tu tenais à moi, à quel point je t'étais chère, tu ne m'auras jamais appelée ta fille. J'étais vouée à vivre ici dans cette idée ineffaçable de n'avoir jamais été important pour quiconque. Tu as repris ta vie. Je t'imagine en ce moment-même dans les bras d'une nouvelle femme, lui faisant un gosse sans qu'elle ne s'en doute encore. Je t'imagine dans deux semaines, les cheveux ébouriffés par la nuit passée auprès d'une autre, le regard vide, celui-là même qui ne te quittait jamais, la chemise mal boutonnée, allé ouvrir la porte, la voir dans l'encadrement, en pleurs, serrant un gadget dans les doigts et se laissant tomber en larmes sur le devant de ta porte, te suppliant de l'aider parce qu'elle ne voulait avorter, c'était contraire à la religion de ses parents. Pauvre petite naïve. Je la plaindrai presque. Et je te vois ensuite, ton visage vide d'expression, lui dire assez gentiment d'aller se faire foutre plus loin ou de passer par la fenêtre, que cela serait plus rapide et qu'elle n'aurait pas à décevoir ses parents, puis tourner les talons, rentrer dans ton appartement et lui claquer la porte au nez. Tu irais ensuite dans ta chambre, où l'autre t'attenderait, son regard plein d'admiration, de tendresse et même d'amour, tu prendrais ses affaires les jetteraient pas la fenêtre, lui jetterais son sac dans les bras et la mettrais à la porte sans aucune délicatesse. Puis tu t'affalerais sur ce vieu fauteuil en cuir, tu passerais ta main dans tes cheveux et tu appelerais ton travail, inventant une excuse, un décès dans ta famille, te permettant d'aller de taper d'autres putes pour la journée. Connard. Mon père est un connard. Il parait que c'est génétique, enfin c'est certainement ce qu'elles auraient dit si elles en avaient eu le temps ou les moyens.
Soudain retour à la réalité. La présence derrière moi me sort de mes rêveries. Absconsus. Je te parle, je prononce cette phrase, pleine d'insouciance. J'y crois encore. Je crois encore pouvoir un jour recevoir un peu de tendresse. « Et c'est quel genre de tendresse, que tu recherches, Mona ? Des baisers, des caresses ? Les deux peut-être ? » Je réfléchis un peu. Je ne demande pas de cadeaux, je ne demande pas d'être la préférée, je demande simplement que l'on me considère enfin comme un être important. « Je ne saurais réellement te dire ce que je préferai, n'en ayant pas reçu depuis bien longtemps. Je voudrais juste un peu d'affection, une étreinte, un baiser, des mots agréables. Plus d'ordres, simplement des phrases attendries. » Je ne savais exactement ce que je souhaitais, je voulais simplement qu'il s'attache à moi. Je souhaitais cette reconnaissance, cette preuve d'attachement, cette main glissée dans le dos, carressant doucement ma peau, ces doigts contre ma joue replaçant une mèche, ces lèvres dans mon cou. Je ne fis aucun mouvement, laissant ses doigts blancs glissés contre ma peau, un frisson me parcourant alors au contact de son épiderme. Mes yeux plantés droits dans les siens, je ne vacillais pas, je ne cèderai pas, j'étais sûrement folle, complètement folle, mais je m'étais attachée, j'en étais peut être même amoureuse. « Ou bien alors, toi aussi tu es lâche, toi aussi tu es incapable de te mettre en danger, parce que tu as trop peur de t'attacher, c'en est décevant. Absconsus répond moi, je sais que je ne te laisse pas indifférente. Ne voudrais-tu donc pas un peu de tendresse, un peu de douceur ici dans ce monde sombre et froid ? »

Je me suis déjà demandée plusieurs fois si la mort n'aurait pas été préférable. Le noir, le silence, le calme. Tout ce que je connaissais déjà, tout ce qui faisait ma vie sur terre. Après tout, cela n'aurait pas changer grand chose, je ne t'aurais pas manqué, tu n'aurais peut-être même rien remarqué, tu n'aurais pas pleuré. Je me serais faite enterrée, seule, avec un curé mal à l'aise qui serait parti rapidement. Puis ma tombe serait restée là, parmi toutes les autres, sans jamais se faire remarquer de par les fleurs qui l'ornait pour la bonne raison que personne n'en aurait laissé. Après tout, être ici à Falkenberg, c'était comme être mort. Mon existence sur Terre était devenue néant. C'était comme si je n'avais jamais existé, et cela te satisfaisait, tu en était d'autant plus heureux. Ne s'aggissait-il pas d'une demande toute à fait normale ? Les êtres humains avaient besoin d'affection, de tendresse, de compassion. Mais je n'étais plus tout à fait humaine, j'avais perdu mon coeur, j'avais perdu mes sentiments, mes passions, j'avais perdu tout espoir de pouvoir un jour sourire. Mes journées là-bas étaient monotones, sombres, tristes. J'avais perçu l'arrivée à Falkenberg comme un changement, la possibilité d'avoir enfin une nouvelle vie, et j'avais enfin oser espérer à nouveau.

Mes yeux plongés droits dans les siens, je ne bougeais pas d'un cil. Dans ma tête, je peignais son âme, c'était beau, c'était sombre, c'était compliqué, peu précis, un dessin au fusain, des traits entremêlés.. « Je ne connais ni la douceur ni le frisson de la tendresse. Seulement celui de l'horreur. » Un léger rictus prenait forme sur mes lèvres. L'horreur, je connaissais aussi. J'avais pendant longtemps entendu des mots plus affreux les uns que les autres à mon effigie. Pour eux, j'étais un monstre, une femme sans coeur, sans peine. A qui la faute ? « On ne m'a pas autorisé ce genre de choses, tu sais. Alors apprends-moi, montre moi comment faire. Je te promets de réussir, de t'apporter ce manque que tu as en toi. » Il ferme les yeux, baisse ses paupières, et le dessin disparaît de mon imaginaire alors que je continue de l'observer. Mon regard carresse son visage, son cou, ses épaules, ses bras avant de remonter à nouveau jusqu'à son visage. Mes doigts glissent alors contre la peau diaphane de son bras gauche, carresse qui électrise le bout de mes doigts, avant de se glisser doucement dans sa main. « Je ne sais pas. Je ne sais pas comment m'y prendre, on ne me l'a jamais appris non plus. Tu sais, dans ma vie, je n'ai eu que mon père, et il ne m'a jamais rien appris. Je n'ai jamais eu le droit à des baisers le soir avant de m'endormir, on ne m'a jamais fait croire à ces songes que l'on raconte aux enfants.» Tu ne m'as jamais dit qu'à Noël un gros monsieur se glissait dans la cheminée, tu ne m'as jamais dit qu'une souris viendrait récolter mes dents, tu ne m'as jamais raconter d'histoires, tu n'en avais pas le temps. Tu ne voulais pas perdre ton temps avec ton gosse, tu voulais aller les voir elle, gouter au plaisir charnel, et ainsi tu oubliais de venir me chercher à la sortie de l'école. Glissant mes deux mains contre sa taille, je viens lover ma tête contre son cou où mes lèvres déposent doucement un baiser. Puis je m'écarte. Ce trop plein de tendresse m'effraie, je n'y suis pas habituée, j'ai peur de mal m'y prendre. Alors je rompt tout contact et le fixe à nouveau dans les yeux. « C'est assez étrange comme sensation.» Je fixe à nouveau son regard, mon visage à présent très proche du sien, nos lèvres n'étant à présent qu'à quelques centimètres d'écart. Je cherche une quelconque lueur permettant de me guider un peu, je suis complètement perdue. Toute étourdie par cette nouvelle sensation, ce nouveau sentiment. Toute abassourdie par cette nouvelle promesse d'une once de tendresse.