PRÉNOM/PSEUDO ◭ clara. ÂGE ◭ dix-huit ans. COMMENT ES-TU ARRIVE SUR LE FORUM ◭ bazzart. TON AVIS SUR LE FORUM ◭ je... waow. CREDIT ◭ ez2kiel et baudelaire. UN DERNIER MOT ◭ je l'ai oublié, il s'est perdu. CODE DU RÈGLEMENT ◭ ok par l'amoureuse.

Orphée. Ne me dis pas que tu ne connais pas son histoire. Ne me dis pas que tu ne sais pas qui il est. Tout le monde connaît le mythe d'Orphée. Tout le monde – surtout moi. Et mon père, qui m'affabula de ce prénom trop précieux pour mes oreilles. Orphée. Il rigolerait bien, mon père, ce littéraire, s'il me voyait ici. Si seulement il savait. Il faut croire que mon histoire était écrite, que j'étais fait pour Falkenberg et son arrière goût de Pandémonium. Le paternel avait du m'imaginer un destin meurtri comme celui de son héros. (Ou alors, ou alors, il avait oublié la fin de l'histoire, préférant se concentrer sur le poète que je ne serais jamais.) Quelle ironie, n'est-ce pas ?
Douce ironie. Je suis Orphée. Europe, mon Eurydice, ma femme volée, mon amour empoisonné. Le serpent prend vie, il grandi, il s'agite, il devient homme : il ne mord plus, il massacre. Coup après coup – de rein. Son venin pénètre l'âme de ma belle, doucement, il pourrit ce qu'il y a de plus beau. Le poison fait son office : il prend place dans l'organisme, s’étend, se répand. Et je suis inutile. Et dans l'inutilité, quoi de plus beau que la violence ? Que la haine ?
Antidote connu ? Aucun. Il n'existe pas de pilule pour guérir ces maux, si ce n'est l'oubli – mais l'oubli ne s'achète pas en cachets. J'ai cillé trop longtemps sur le corps meurtri de mon Eurydice – mon Europe, ma vie. Sa déchéance, je l'ai vue. En face à face, les yeux dans les yeux. Sa descente aux enfers, j'ai cru la vivre, moi aussi. Ses larmes était miennes, son sang était mien, depuis trop longtemps déjà. J'ai tendu la main : la toucher, la sauver. Mais il était trop tard.

Alors. Alors me voilà puni. Car la pire des peine, c'est son absence. Le froid, le noir, les ombres, le gris, les fous, je n'en ai que faire. La pluie, le silence et les cris de ces autres qui ne sont pas elle ne m'atteignent pas. Et le brouillard ne fait que dissimuler ce que je ne veux plus voir. Je me meurs doucement, dans ma solitude – qui n'est qu'absence de l'autre. Je n'ai plus la force de rien : mouvoir ma lourde carcasse est une torture. Puisque je sais qu'au bout du chemin, cette silhouette, ce ne sera jamais elle. Ce ne sera rien de plus qu'une autre, qui lui ressemble peut-être un peu : de loin. Elle n'aura ni son rire, ni ses étincelles. Elle n'aura pas sa légèreté, son goût frais, léger et boisé – son goût de liberté au bout des doigts, de grand-huit vertigineux, ce goût de vie.
J'attends. Sous mes doigts se dessine son visage, ses hanches, son ventre et bien d'autres parties d'elle que je connais par cœur. J'ose espérer qu'elle va finir par m'apparaître : je sculpte le néant et la poussière, souhaitant l'apparition de mon diamant brut. Utopique. Mais il en faut, de l'utopie, dans une ville comme celle-ci : tout a la goût de terre brûlée, un goût âcre qui me reste en travers de la gorge. L'odeur est pesante et putride : la sang, la mort... Le vent crise, il vrombit, craque, et si je tremble, ce n'est pas seulement parce que j'ai atrocement froid. Je voudrais fuir : me réveiller de ma torpeur, tout faire pour la retrouver. Mais je reste coincé ici. Loin de la vie. Loin de ma vie. Loin de mon Europe. (Et qu'ils m'arrachent la tête, qu'ils me noient, qu'ils me bouffent même si cela peut leur plaire. Et qu'ils m'achèvent, puisqu'elle n'est pas là. Puisque ma vie tourne en rond, que mes jours n'ont pour seule hâte que celle de s'évanouir. J'ai pris pour perpétuité : oui mais, mon seul infini, c'est elle.)

Tu le sais bien, on est vivants, tant qu'on est inconscients.

Et si je dois plaider coupable, alors allons-y. Oui. J'ai fauté. Oui, j'ai pêché. Mais sachez, messieurs, que mon seul crime est d'avoir aimé. Et quand on aime, vraiment, profondément, infiniment, on perd la raison. J'ai aimé – j'aime – comme un fou. Bon pour la camisole de force, la chambre capitonnée. Ce sont mes tripes qui aiment. Ce sont mes poumons, chaque parcelle de ma peau, mes yeux, ma bouche, mes neurones, mes cils, mon foie (…) qui aiment. Et si je tremble quand je crache ça, dites-vous seulement que c'est parce que j'ai froid : la solitude, comme un frisson d'infini, de néant, de toujours. Son absence – mon cœur qui rate un, deux, trois battements et qui se tait. À jamais.
Oui. J'ai tué. De mes propres mains, des mains tout ce qu'il y a de plus banal, j'ai donné la mort. Mes doigts tremblants ont arraché la vie, ils l'ont déchirée en confettis de silence et j'ai soufflé dessus : trop tard. Déjà, elle s'était envolée. La vie est bien plus légère qu'un grain de poussière. Elle est volage, elle ne s'attarde pas : quand on serre un peu trop, elle s'en va. Et moi ? Moi j'ai serré. J'aurais aimé briser cette nuque, arracher ce crâne, sentir le sang chaud jaillir entre mes phalanges trop blanches. J'aurais voulu que ce soit plus violent, plus morbide : j'aurais souhaité quelque chose de gerbant, quelque chose qui retourne l'estomac pour que ma haine se fasse la malle, qu'elle fuit devant l'horreur de son propre crime. Mais non. J'ai seulement serré. Un peu plus fort. Je revois ses yeux, exorbités, suppliants, interrogateurs. Pourquoi lui ? Peut-être parce que son cou me semblait parfait : un appel au crime, mes doigts y ont trouvé leur place comme par magie. C'était chaud. C'était doux. Une douceur bien trop cruelle, tendresse qui ne pouvait plus exister après ce que j'avais vu – et son image, gravée sur mes rétines par le scalpel de la mémoire.
Pas d'alibi. J'ai fait s'envoler la vie devant des dizaines de témoins. J'aurais pu – oui, j'aurais du – retourner l'arme contre moi. Mais mon corps s'est refusé à ce supplice : il avait vaincu la mort, déjà. Il ne voulait pas l'inviter à prendre part en lui. Il ne souhaitait pas ouvrir grand la porte et, avec un sourire sans faille, lui demander de l'envahir dans la plus douce violence possible. Elle était l'ennemie. Pour tout l'or du monde mon âme ne l'aurait embrassée. Il faut se rendre à l'évidence : je n'avais pas la force de me donner la mort. J'aurais pu tuer un bataillon de soldats entier, mais j'étais incapable de me faire du mal à moi. Peut-être parce que je savais qu'en m’atteignant, c'est aussi elle que je blessais.

J'ai entendu dire, plus tard, qu'il était un homme bien : père de famille, voisin exemplaire, citoyen bon sous tout rapport. Je vous répondrais bien qu'il était au mauvais endroit au mauvais moment, mais la simplicité de ces mots m’écœure. J'avouerais volontiers que la douloureuse sentence de mon dégoût aurait pu s’abattre sur quelqu'un d'autre – n'importe qui, quelqu'un qui ne s'y attendait pas, un innocent parmi tant d'autres, vous – mais il ne sert à rien de déblatérer sur des probabilités. De possibles possibilités qui n'auront jamais lieu, puisque le mal est fait et que c'est pour ça que je suis ici. Il est le seul à être tombé sous le couperet de ma folie morbide, le seul à avoir flancher, le seul sous terre.
La vérité, c'est que je n'éprouverais aucun plaisir à me défendre. Pour toi, j'aurais tuer n'importe qui, pourquoi pas en riant si tu me l'avais demandé. Oui, j'aurais noyé nos enfants pour te garder, j'aurais assassiné la reine d'Angleterre, pour ton sourire, pour tes maux doux et notre liberté. Tu étais ma voile, mon étoile, mon unique, mon ailleurs, mon Amour a majuscule. Pour toi, j'étais prêt à toutes les folies. Quitte à en crever – avec ta bénédiction. Comme n'importe quel junkie en manque, j'étais bon à lier ce soir là. Et l'histoire que me racontait tes yeux (ta peau, ton sang, tes larmes) m'était insupportable. Tuer par amour : quelle banalité. Excuse idiote, dessein éculé que n'accepte plus aucun jury : et pourtant, s'ils avaient su donner un centième de l'amour que j'éprouve pour toi à quelqu'un, ils comprendraient, j'en suis certain.
Peut-être ai-je cru un instant que son horreur à lui aurait pu remplacé l'image que j'avais de la tienne. Comme un jeu de construction, j'empilerai les images morbides pour ne plus voir que le haut de la pile. Effacer le cauchemar en le multipliant. Ôter la vie pour ne pas te voir presque morte, déjà. Branlant château de carte puisqu'il s'est écroulé une seconde seulement après mon crime. Tu restes sur le haut de la pile, quoiqu'il advienne. (Reviens-moi. Reviens-moi. Reviens-moi.)

tu ressembles au naufrage, que j’ai fait tant de fois, que j’ai fait avec toi.